El blog de epyblast

Joder, se me ocurre que podíamos hacer una brigada anti-fútbol, y acabar con una parte del becerrismo nacional español. También habría que acabar con las carreras de F1 en las que el chavalote asturiano aquel se lo triunfa, y media españa lo sigue como si de dios a punto de obrar milagros se tratase.

Puede que haya quien piense "hombre, acabar, lo que se dice acabar, podríamos acabar con el fútbol de masas y tal". NO !!!! Ese es el grave error. Hay que erradicar el fútbol de raiz. Prohibirlo, y destinar los campos de fútbol a hacer más conciertos de U2, que muchos nos quedamos con las ganas. En otros campos se podrían hacer más conciertos de Depeche Mode, y otros se podrían utilizar para aparcar los coches en el césped, que casi no hay sitio por Madrid.

Ya de paso podríamos acabar también con la afición por operación triunfo, del gran hermano, y de los programas de prensa rosa en televisión.

¡¡ Qué coño !! Ya puestos, podíamos liquidar dos pájaros con el mismo tiro. Lo que hay que hacer es terminar con las emisiones de televisión, tanto analógica como digital, y así jodíamos las espectativas que el espíritu del capitalismo tiene de manejar a las masas. Hostia, así estaríamos fusilando los anuncios que achicharran los indefensos cerebros de los niños. Y también los anuncios gratuitos que nos cuelan en los telediarios en los que te informan de que ha sacado un nuevo disco Alanis Morisette.

Quemás, quemás... podíamosssssss podiamosssssssssss dejar de comprar todos una marca de tabaco, y hundirla. Al mes siguiente, podíamos dejar de utilizar el teléfono todo el mundo, y acabar con la superioridad de algunas compañías telefónicas que nos tratan de mala manera. También podríamos no votar nadie en unas elecciones generales, es decir que nadie fuera a las urnas. También podríamos negarnos todos a pagar la pasta que se cobra por los libros de texto de las escuelas, y que le jodan a Santillana y a sus vacaciones.

Importantísimo que todo el mundo dejase de comprar películas, aunque se trate de puros coleccionistas a quienes les encanta pasar el trapo por sus vitrinas llenas de trofeos en formato DVD y, como no, prohibido terminantemente comprar CD's de música, que la pasta se la lleva la SGAE, y no los cantantes.

Ah, y que alguien tenga huevos a pagar por la zona azul en Madrid. Lo que hay que hacer es aparcar directamente en doble fila, y dejar las aceras vacías. Quizás así se den cuenta de que no nos gusta pagar por dejar el coche en la calle. Ah, y si vas a meter el coche al parking, asegúrate de aparcar en todo el acceso al mismo, para que nadie lo pueda usar. Un par de días sin ingresar pasta, y seguramente eso les duela. Pero claro, un coche se lo lleva la grua. No, deberíamos aparcar como 1000 o 2000 coches en toda la zona, y que no tengan huevos a quitarlos.

Ah, y si trabajas en la grúa en Madrid, coño, participa, y aparca la grúa también en la puerta del parking, y no seas mamón.

Quemás, quemás, podíamos negarnos todos a conducir los coches, o mejor aún, a atascarnos a drede en la M30. Y si vemos un coche de policía con las sirenas, no le dejamos pasar, y si es un coche de policía secreta, menos aún. Si son coches del cuerpo diplomático, les cerramos el paso a posta. Que se jodan. Si tienes moto, tírate el pisto, y no vayas de listo. Párate también.

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Lo que se viene pretendiendo con toda esta mierda es dar por el culo un poco a tu imaginación, y que TÚ, el que estás leyendo esto en este momento te des cuenta de que cada día nos manipulan más por la TV. Cada día hacen más lo que les da la gana a los poderes económicos. Acuérdate de la peli de Matrix, y piensa que lo que ves a tu alrededor es lo que quieren que veas, para que no les veas a ellos estrujando tu bolsillo, a tu gente, y a tu vida mientras ves esos putos partidos de fútbol en tu puto bar preferido, con toda esa panda de gañanes y amigotes vociferantes que de poder estar en el terreno de juego, seguramente lo harían mejor que su equipo favorito.

Despierta, melón (también hay «cacho» para las melonas), observa a tu alrededor y advierte que te están tomando el pelo.

P.D.: Sin acritud, amiguete. Esto es terapia de choque ;-)