El blog de epyblast

Bajaba yo camindo hacia el coche esta misma tarde tan contento porque me marchaba a casa pronto a hacer unas lentejitas para el día siguiente, sin saber lo que me esperaba.

Llego al coche, me monto, arranco y me marcho. Me incorporo a la carreterilla que hay más abajo del descampado en el que aparco, en el cruce giro a la derecha, sigo recto, y cuando voy a mirar por el retrovisor derecho, me encuentro con que no veo nada !!!

¡Coño! ¿Y por qué lo veo todo negro? Pues porque algún hijo de la gran puta me ha robado EL ESPEJO RETROVISOR !!! No, pero no penséis que me han robado el retrovisor entero, no, ¡¡TAN SOLO EL ESPEJO!!

Me bajo del coche, me acerco, y en efecto, se lo han llevado sin romper nada, y ahí han dejado los dos cables del desempañado colgando.

Así que de lentejitas nada. Me ha tocado salir corriendo a la volkswagen, a comprar el espejito, y cuando me dicen el precio... ¡¡¡38 euros!!! OH MY GOD, UN PEDAZO DE CRISTAL CON UNA RESISTENCIA !!!!

Así que he llamado al seguro de inmediato y me han dicho que tendría que llevar el coche a peritar. ¿Cómo? ¿Peritar que falta un espejo? Al amable señor que me ha antendido le he dicho (y cito textualmente) "circular sin el espejo retrovisor de aquí a mi casa puede producir que tenga un siniestro que os cueste algo más de 38 euros, y a mi algo más que el cabreo que tengo ahora mismo, así que quizás deberías darme otra solución". El señor ha optado por dejarme en espera y tras consultarlo con el oráculo de la mutua madrileña me ha dicho que con la factura, y una copia de la denuncia en comisaría me abonan el importe. Así que me han dado el espejito, y lo he colocado en menos tiempo de lo que me ha costado discutir con el amable interlocutor de la aseguradora.

Así que me ha tocado ir a la comisaría, y al ver el percal de gitanos mugrientos que había por allí, he tirado de teléfono móvil, y llamando a un económico ;-P 902 que la policía nacional pone a nuestra disposición, he puesto la denuncia vía telefónica. Nada más colgar, y con mi numerito de referencia que me han proporcionado, en mano, he vuelto a entrar en la comisaría, y sin esperar ni un solo minuto, la he firmado, y me he marchado de nuevo. Al salir, evidentemente, una gitana ha empezado a citar a todos los santos, al ver que nos han atendido tan rápido. Claaaro, como los gitanos no saben leer... pues no han visto el cartelito con el número de telefono impreso con fuente Arial de 48 puntos que había pegado en la entrada.

Y QUE NO, COÑO, QUE NO SOY RACISTA, ADEMÁS, LOS GITANOS NO SON UNA RAZA, SINO UNA ETNIA. ADEMÁS, NO ES PORQUE ESOS DE LA COMISARÍA FUERAN GITANOS. ES PORQUE DABAN VERDADERO ASCO LOS MUY GUARROS !!!!

Ahora tan sólo resta ir a la mutua madrileña a lidiar con ellos para conseguir que me reembolsen lo que me he gastado en el espejito.

¿Será mi coche a partir de ahora un elemento de recambios para el golf de algún desaprensivo? El tiempo lo dirá...

Moraleja: Si eres uno de mis compañeros de trabajo, y aparcas donde yo, cómprate una funda que cubra el coche, para que no se vea lo que tiene, y un guarda jurado que te lo vigile de 8 a 17h.